20ساله دارم درس میخونم هنوز نفهمیدم افلاطون و ارسطو و سقراط کدومشون شاگرد کدومشون بودن !

حالا هر شب تا 4 صبح پای نت ول می چرخیا...
یه شب خواستی برا امتحان بیدار بمونی کافئین خالص هم بخوری 10.5 بیهوش میشی رو تخت!
هــــــــــــــــــــــــ ـی روزگار تختم نداریم که!!!!

تا وقتی‌ فیسبوکو کشف نکرده بودم:...نمیدونستم شمال تهران اینقدر جمیعت داره...دانشگاه شریف و تهران این همه دانشجودارن...همه هم حداقل ۳ تا زبان بلدن...همه اروپا دیده و خارج رفته ان...تازه یک سوم جمعیت تو فیس بوک مدل هستند...یک سوم دیگه هنرمند اعم از خوانندهموزیسین و شاعرند..بقیه هم عکاسن!!!

من این راکت های پشه کش رو که دستم میگیرم تازه میفهمم چه ظلمی به خودم کردم که نرفتم کلاس تنیس…

عروس متولد 73 داماد متولد 71 ;
کدام گزینه صحیح است؟
1_ما ترشیدیم رفت
2_ اینا خاله بازی راه انداختن
3_ دارندگی و برازندگی
4_ پسره چیزی تو خودش دیده حتما
5_تف تو روشون که اینطوری احساسات مارو جریحه دار میکنن :|

یه گلدون میخری ۱۰۰هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری، به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب میشه!
اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه میشه!

بعضی از این پشه ها هم هستن انگاری اگزوز زنبوری قورت دادن، موقع خواب صدای موتور سنگین میدن توی اتاق!

به دوستم زنگ زدن گفتم کجایی ؟ گفت تو بارم فردا میرسم!!!

فروشنده مي گه بايد به اين گل آب معدني بديد
چون با آب معمولي رشد نمي كنه
گفتم من خودم از آب شیر مي خورم
واسه اون آب معدني بگيرم؟
حتما دو ماه بعد بايد پاش شير موز بريزيم :|

شرایط مهارتی جدید در استخدام خلبان: ۱ـ مهارت کامل در فرود بی چرخ…تک چرخ…و یا با چرخ پنچر.. ۲ـ مهارت کامل در فرود با یک بال..یک و نیم بال…بدون بال.. ۳ـ مهارت کامل در فرود با موتور نیمه روشن..نیمه خاموش…تمام خاموش… ۴ـ داشتن مهارت کافی در تعویض ویا رفع گیر چرخ بهنگام فرود.. ۵ـ تعمیر قطعات موتور خاموش بهنگام فرود طی زمان ۵ ثانیه…زمانهای کوتاهتر در اولویت میباشند..

یه نفر میره مسابقه بیست سوالی بهش میگن جواب برج ایفله ولی تو زود نگو تا نگن جواب رو بلدی . سوال میپرسن میگه تو جیب جا میشه؟ میگن نه! میگه پس حتما برج ایفله!!!

یه رفیقی داشتم خیلی کمبود محبت داشت :|
روز تولدش از طرف بانکی که توش حساب داشت براش اس.ام.اس اومده بود:
"تولدتان مبارک"
اینم ورداشته بود جواب داده بود:
"خیلی ممنون شما اولین کسی هستید که تولدمو بهم تبریک گفتید...."!

یعنی اونایی که به بالا رفتن نمره شون بعد از اعتراض نمرات امید دارن همونایی هستن که نصف شب بالا پشت بوم دنبال آرم پپسی میگشتن.....

خیلی دوست دارم یکی بهم بگه "قدر این روزاتونو بدونید"
بعد بزنم پس گردنش و بگم دقیقا کدوم روزا؟
نشون بده با دست!

حیف نون یه روباه مرده می بینه با خودش میگه خوب شد مرده وگرنه گولم می زد !

امروز حس كردم خيلي آدم مهمي هستم چون رفتم آرايشگاه آبشون قطع بود سرم رو با آب‌معدني شستن.

اولين باري كه رفتم مدرسه وقتي برگشتم مادرم خواست بدونه نظرم چيه گفت پسرم روز اول مدرسه چطور بود؟ گفتم چي؟ روز اول؟ يعني دوباره هم بايد برم؟

اگر حافظه تون قویه برای درس خوندن ازش استفاده کنین ...
و اگر ضعیفه، برای عشق !!!

دقت کردی میخوای فیلم ببینی هرچی داری آشغال به نظر میاد!
حالا میخوای هاردو خالی کنی همش خوب میشه؟!

یکی از دوستان میگفت که :
یه روز استادمون برگه های میان ترم تصحیح شده رو آورده بود تا به بچه هابده، بعد از توزیع اوراق به بچه ها، استاد میگه : این کیه اسمشو بالا برگشننوشته؟! خیر سرش 16 هم شده
هیشکی جواب نمیده! 2 دقه بعد میگه دست خطشم شبیه خودمه؟!!! اِ این که کلید سؤالاست که!!!!"
استاد برگه ی کلید سؤالات رو هم تصحیح کرده بود به خودش 16 داده بود!

اونایی که دوست دارن بمیرن یه لحظه دقت کنن!
.
.
.
.
تا کفن ارزونه اقدام کنین به فکر بازماندگانتون باشید

روزی میرسه که بچه هامون میگن شما وقتی جوون بودین چیکار برای آینده ماکردین با افتخار سرمون میاریم بالا و میگیم: کلیک کلیک کلیک کلیک کلیک ...

تست هوش غضنفر
علي 5 كيلو خيار خريد حالا علي چند سالشه؟

یادش بخیر قدیما میرفتی نونوایی، یه دونه یی بدون صف بود
الان پنج تایی ده تایی بدون صفه !

از بس لاغرم باید بجای "نیمه گمشده " دنبال 3/4 گمشده خودم بگردم تا تکمیل بشم !!!!

ظهر داشتم با دوستم راه میرفتم بهش میگم بیا از تو سایه بریم..
میگه: نه عینک آفتابی دارم؛ باس از آفتاب بریم
خدایا نعمتتو شکر ببین با کیا شدیم ۷۰ میلیون

کوتاهترین جک دنیا :
"سایپا مطمئن"

یه روز یه اتوبوس توی برف گیر می کنه.صاحب اتوبوس میگه پیاده شیم زنجیر بزنیم حيف نون میگه بیرون سرده همینجا سینه میزنیم

من خر نیستم ولی اگرم بودم خودم رو به خریت زدم که شاید تو از رو بری

از غضنفر میپرسن اسمت چیه؟
میگه حمزه ولی تو خونه شیش کوچولو صدام میکنن

ماه رمضان بود. غضنفر ساندویچ به دست برای ضبط برنامه وارد استدیو شدند.
گفتم: غضنفر ماه رمضان است، یادتان رفته.
گفت: یادم هست
-پس چرا ساندویچ میل می کنید؟!!!
-مشکل دارم نمی توانم روزه بگیرم.
-چه مشکلی ؟
-گرسنه ام می شود

اولی : عموی من دیروز مرحوم شد. دومی : دکتری که معالجش می کرد کی بود؟ دومی : کسی معالجش نکرد ، خودش مرد!

نمیدونم چرا هر وقت من کلید موفقیت رو پیدا می‌کنم یه نفر قفل رو عوض می‌کنه!!!!

همه اینجا پولدار هستن جز ما ...
همه اینجا تحصیل کرده هستن جز ما ...
همه اینجا خوشگل هستن جز ما ...
همه اینجا ریلِیشِن شیپ هستن جز ما ...
همه اینجا مخاطب خاص دارن جز ما ...
همه اینجا ............ جز ما ...

ما که هر وقت رفتیم کبابی ، کباب سفارش دادیم ، یارو سیخِ آماده رو از یخچال در آورد گذاشت رو منقل ، پنکه رو روشن کرد ، سی ثانیه بعدش کباب رو میز بود
هر وقتم رفتیم پیتزا و ساندویچ بخوریم ، 45 دقیقه بعد از سفارش منتظر موندیم هی سالاد خوردیم تا غذا برسه
خب پس چرا به دومی میگن "فست فود" آخه ؟!

من هيچ وقت فرصتش نشد مثل "پول پول مياره" رو درک کنم ولي قطع به يقين میدونم خواب خواب مياره...

مـــــوز کیلــو 4000 تــومـــان !!!!!!!
فقط به میــمـون حســـودیمون نشــده بــود که شـــد

غضنفر خرش مریض میشه میبرتش دامپزشکی،به دکتره میگه: میشه دارو هاشو تو دفترچه خودم بنویسی؟؟

غضنفر میره شکار یه شیر میبینه نشونه میکیره میزنه به یال شیره دوباره نشونه میکیره و باز میزنه یال شیره رو 5 بار همینشکلی می خوره به یال شیره آخر تفنگو میکوبه زمین میگه این تفنگه یا ریش تراش

میدونید غضنفر به مگس چی میگه‏؟میگه:پرویز‏;‏چون هم پر میزنه هم ویز ویز میکنه‏!‏

تحقیقات نشون داده ! حق گرفتنی نیس ! حق خوردنیه !
حقتو میخورن یه قلپم آب روش ! تو هم هیچ کاری نمی تووووونی بکنی !!!!!!!!

هیچوقت حرفایی رو که مردم موقع عصبانیت بهت می زنن فراموش نکن
چون حقیقته !!

معلم: جامد چیست ؟
دانش آموز: مگه خودتون نمیدونید؟
معلم: چرا میدانم
دانش آموز: پس چرا وقت کلاس رو الکی میگیری؟!

اینقدر که ما تو این چند سال از تغییر قیمت کالاها تعجب کردیم؛ فکر نکنم اصحاب کهف بعد اون همه سال که از خواب بیدار شدن و رفتن تو بازار از تغییر قیمت کالاها تعجب کرده باشن.

یک ضرب المثل کره ای هست که میگه: چینی اگر عقل داشت، ژاپنی میشد!

یکی از فامیلامون (دختر) یک سال مالزی بود، بعد دو سال رفت کانادا. تنهام زندگی میکنه.
واسه تعطیلات برگشته ایران، خواست بره کیش با دوستش، باباش اجازه نداد!
گفت نمی ذارم تنها بری مسافرت!

نیازمندی ها، فوری!
.
.
.
به یک دلیل خوب برای زندگی کردن نیازمندیم

ریاضی 1...
ریاضی 2..
ریاضی بشقاب پرنده...
ریاضی چرا نمیخنده...
انتگرال یگانه...
انتگرال دوگانه...
انتگرال سه گانه...
حالا دسسسس دسسس
انتگرال دس توابع رقص
حالا برعکس
توابع دس، انتگرال رقص
" وقتی امتحانا فشار میاره

قانون صد و سی و خورده ایه نیوتون بعد از سفر به ایران:
.
.
.
.
 

غضنفر میره امتحان تیزهوشان میده، قبول میشه.
بهش میگن تو با این هوش بالایی که داری چجوری قبول شدی؟ میگه: پاسخ نامم رو با پاسخ نامه ی حیف نون عوض کردم

دقیقا نمیفهمم که چرا تو این فیلم ها آرم جلوی پراید رو میپوشونند ! واسه اینکه بیننده نفهمه ماشین چیه ؟؟!! یا تبلیغ پراید نشه ??!!

یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم
خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من
قصد ازدواج نداره !!

سادگی یعنی اینکه فکر کنی‌ هربار من خر میشم!

امروز به این نتیجه رسیدم که هر وقت میرم کارواش همه پرنده ها اسهال میگیرن...

عدالت یعنی چی؟ عدالت یعنی این که یکی پول از باباش ارث می بره، یکی کچلی!!!

مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!

مرد : قسم می خوری که منو به خاطر پولهام دوست نداری؟ زن : هزار تومن بده تا قسم بخورم!

لیلی شدم مجنون شدی ، شیرین شدم فرهاد شدی ، حوا شدم بعید میدونم آدم بشی!

به بابام میگم تیغ اصلاح داری؟
میگه نه برو بیرون بخر!
نون هم بخر!
یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه یه قرص معده بخرد …
میوه هم بگیر که عصر مهمون داریم !
ماشینم بنزین نداره … زحمت اونم بکش
میگم : نه احساس میکنم ته ریش بهم میاد

حیف نون واسه زنش شارژ میخره
زنش میگه اینکه شارژ نداره!
حیف نون میگه: غلط کردی، پس چرا من زدم داشت؟!!!

معلم به دانش آموزان میگه:
الف = ب
ب = ج
پس: الف = ج
دانش آموز میگه:
من شما را دوست دارم.
شما دخترتان را دوست دارید.
پس من دخترتان را دوست دارم !

خنگول می فهمه زنش میخواد ازش طلاق بگیره میگه زن نرو من حامله هستم!!!

من و همسرم بیست سال شاد بودیم تا آنکه با هم آشنا شدیم

یارومیره خواستگاری بش میگن حرف دلتوبزن.میگه :گشنمه!

اگه تاحالانتونستی پس دیگه هیچ وقت نمی تونی.(ستادمبارزه باامیدواری کاذب جوانان)

جدیدترین تابلوی راهنمایی و رانندگی: جاده غضنفردارد!خطرپرتاب سنگ!

شخصي که مي خواست بهلول را مسخره کند به او گفت:
ديروز از دور تو را ديدم که نشسته ا ي، فکر کردم الاغي است که در کوچه نشسته! بهلول فوراً جواب داد: منهم که از دور تو را ديدم فکر کردم آدمي به طرف من مي آيد.

یه سئوال ذهنم رو بدجوری درگیر خودش کرده:
چرا کل هواپیما رو از جنس جعبه سیاه نمی سازن که بعد همش سالم بمونه ؟!

شیطونه قرص ایکس میخوره مردم رو به راه راست هدایت میکنه

همه روزه هزاران سیب در اطراف ما به زمین می افتد
اما آنچه وجود ندارد ، دیدگاه نیوتن است . . .

مردی می ره پیش کشیش تا اعتراف کنه. می گه: من در زمان جنگ جهانی دوم به یک مرد در خانه خودم پناه دادم.
کشیش می گه: خوب این که گناه نیست!
مرد می گه: ولی من بهش گفتم برای هر یک هفته ای که در خانه من بمونه باید ۵ دلار بپردازه.
کشیش می گه: درسته که کارت خوب نبوده، ولی تو با نیت خوبی این کار رو انجام دادی.
مرد می گه: اوه! متشکرم! خیالم راحت شد. فقط یه سوال دیگه…
کشیش می گه: بگو فرزندم.
مرد می گه: آیا باید بهش بگم که جنگ تموم شده؟

قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم !

ته دیگ طلایی رنگ خوشمزه هم نشدیم دو نفر سرمون دعوا کنند !

یه نفر می خواسته خودکشی کنه با یه ظرف غذا میره روی ریل می خوابه. بهش میگن تو اگه میخوای خودکشی کنی دیگه واسه چی غذا برمی داری ؟ میگه اومدیم و قطار یه هفته دیگه امد

تست هوش : به 750 گرم میگن چی؟؟؟ ........... ميگن نیم کیلو و نیم

دختر: مامان من زن این مرد نمی شم!
مادر: چرا دخترم؟ مگه این مرد چه عیبی داره؟
دختر: اون به جهنم اعتقاد نداره مامان!
مادر:تو با اون ازدواج کن، من خودم کاری می کنم که جهنم رو از نزدیک ببینه!!!

اولي: تا به حال به هيچ كدام از آرزوهاي دوران كودكي ات رسيده اي؟
دومي: بله، وقتي بچه بودم و مادرم موهايم را شانه مي كرد، آرزو داشتم كچل بشوم!

غضنفر تا ده سال برای مادرش عزاداری می کرد . بهش میگن : آخه چقدر گریه می کنی ده سال گذشته . میگه : آخه هر وقت یادم میفته که موقع خاکسپاریش چه دست و پایی میزد جیگرم آتیش می گیره

ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست، دل بریدن از بقیه دخترهاست‬!

از غضنفر می پرسن از اینکه همسرت را عزیزم خطاب می کنی چه احساسی داری؟ میگه احساس گناه! میگن چرا؟ میگه آخه اسمش یادم نیست!!!

پسره میره خواستگاری، پدر عروس میگه مهریه دخترم صد بشکه بنزِینه! پدر داماد میگه پسرم! پاشو پاشو بریم یک دختر گازِسوز پیدا کنیم!!!

از تشیع جنازه پدر بزرگم برمیگشتیم عمه ام داشت خودشو از شدت ناراحتی میکشت. یکی از اقوام گفت عزیزم چقدر مدل موهات قشنگه!
یهو عمه صاف نشست گفت: تازه الان بهم ریختس!

هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز...
فردا یه عالمه کار داری،
قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالــــــــــــــتم راحت باشه

در تيمارستان
رئيس تيمارستان به يكي از مراقب ها مي گويد: «من در اين جا از همه راضي هستم، فقط ديوانه اي هست كه اصرار دارد من برج ايفل را از او بخرم.»
مراقب مي گويد: «خب، چرا نمي خريد؟»
رئيس تيمارستان مي گويد: «آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما مي خريدم.»

بچگی یعنی: وقتیکه فاصله ی دستشویی تا اتاقمونو می دویدیم
و از اینکه لولو ما رو نمی خورد فریاد می زدیم، هـــــوراااا

معلم: «سعيد، توجه كن! پنجاه تومان نخود، سي تومان لوبيا و چهل تومان گوشت خريديم. جمعشان چقدر مي شود؟»
سعيد پس از كمي فكر: «يك كاسه آب گوشت حسابي!»

سر درس دستور زبان معلم از شاگردش می پرسه: اگر تو الان بگی "از مدرسه خوشم مي‏آيد" این جمله دارای چه حالتیه؟
شاگرد میگه: حالت استثنايي!

معلم: چرا انشایی که درباره ی گربه نوشتی مثل انشای برادرته؟!
رضا: آقا اجازه چون ما یک گربه بیشتر تو خونمون نداریم!!

روزی معلمی به شاگرد خود گفت: از روی درس 10 بار بنویس!
روز بعد شاگرد از روی درس شش بار نوشت. معلم به او گفت چرا از روی درس شش بار نوشتی؟!
شاگرد گفت: بدبختی اینجاست که ریاضی مان هم ضعیف است!!!

رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه!

حکمتی برای فهيمان : يارو داشته دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

بيمار: آقاي دكتر، متاسفانه من همه چيز را خيلي سريع فراموش مي‌كنم. دكتر: اين مسئله از كي شروع شد جانم؟ بيمار: كدام مسئله آقاي دكتر؟!

به کسي محبت کني ؛ ازت فرار مي کنه....
بايد بزني تو سرش تا بيفته دنبالت....
اين قانون دنياست ... !

اگه 8 تا یخچال فریزر ساید بای ساید هم تو خونه باشه
از نظر مادرم 90 درصد قبض برق مال کامپیوتره!

به غضنفر میگن فرق کچل با هواپیما چیه؟میگه کچل که فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافیشه!

طرف ماشین صفر از ایران خودرو گرفته توش که میشینی
میبردت تو حال و هوای بازار مسگرا.
تنها جاییشم که صدا نمیده بوقشه!!

بعضی ها پشت فرمون چنان با دقت، ظرافت و پشتکار عجیبی
با انگشت دماغشون رو حفاری می کنن
انگاری عسلویه ست الانه که نفت و گاز بزنه بیرون،!!!

يه روز غضنفر با خدا قهر ميكنه، صبح كه از خونه بيرون میره ، ميگه: به اميد بعضيا !

به غضنفر میگن بابات مرد ! میگه دروغ میگین ، یه چیزی شده نمی خواین بهم بگین .‏

غضنفر با خرش سوار وانت ميشه.موقع حساب راننده ميگه شما 100تومان،خرت 50تومان.غضنفر ميگه:آقاي راننده،ميشه 2تامونو خرحساب كني؟

‏ به غضنفر ميگن فيلسوف يعني چي؟ ميگه وقتي فيل بين انسان و خورشيد قرار گيرد بطوريكه سايه آن روي انسان بيفتد، به اين پديده فيلسوف ميگويند

غضنفر اینا با فرهنگترین انسان های روی زمین هستند... (یک دانشمند زیر شکنجه)

دو تا دختر داشتند با هم صبحت می کردند. دختر اولی: تو چرا اينقدر به نامزدت علاقه نشون ميدي؟ دختر دومی: مي‌دونی، آخه اون پولداره، ... مهربونه، ... پولداره، ... جوونه، ... پولداره، ... قد بلنده، ... پولداره

خسیسه ميميره , روي سنگ قبرش مي نويسن من مردم ولي مغازه بازه

به یارو ميگن: توي عمرت، سخت‌ترين كاري كه كردي چي بوده؟ ميگه: پر كردن نمكدون! ميگن: چرا؟ جواب ميده: آخه سوراخ‌هاش خيلي ريزه

یارو ميره مهمانی . وقتي مياد بيرون ميبينه کفشاش نيست ، ميگه 4 حالت داره : 1 - نيومدم ؟ 2 - بدون کفش اومدم ؟؟ 3 - اومدمو رفتم ؟ 4- بعداّ ميام

براي جلوگيري از قطع شدن سيمكارت تون و همكاري با شركت مخابرات روزانه اسمس زيادتري ارسال كنيد
(شركت دوست داران اسمس)

از غضنفر سوال شد جذر عدد 7 به توان سوم همان عددتقسیم بر مکعب عدد 9 چندمیشود؟غضنفر اندکی تأمل نمود و جان به جان آفرین تسلیم کرد.

به حیف نونميگن چرا درس ميخوني؟ميگه:برا اينکه دکتر بشم پول دربيارم نيسان بخرم باهاش کار کنم‏!‏

تست فيزيك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نيست 2- خوب است 3- الحمدالله 4- تو خوبي؟

يارو می خواسته زير بارون خيس نشه ، هی جاخالی مي داده!!!

حماقت سه بخش است :
راهی که پدرم نرفت و دوست داشت من بروم
راهی که من رفتم و پدرم دوست نداشت بروم
راهی که من دوست دارم و پسرم باید برود !

نیوتن در بیانیه ای یادآوری کرد:
علاوه بر زمین، یخچال نیز دارای نیروی جاذبه است..

زندگی من به دو بخش تقسیم می‌شه:
بخش اولش مهم نیست
بخش دومش هم به کسی مربوط نمی‌شه

دست دوستم يه گوشي ايفون ديدم حسوديم شد اومدم خونه به مامانم ميگم من يه اپل ميخوام؟ ين لبخند مرموز زد! شب كه بابام اومد دستش يه پلاستيك سيبه ميگه تو فك كردي من وبابات انگليسي بلد نيستيم!

قبلا اگه به يه دختر ميگفتي سلام ميگفت كوفت زهرمار
الان تا ميگي سلام ميگه اسم بچه مونو چي بذاريم جيگر!

یارو داشت گريه می کرد. باباش پرسيد چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدوني

غضنفر می ره جبهه. آرپی جی را می زاره پشت سر عراقیه. می گه اگه تکون بوخوری با لگد می زنمت.

يه روز يه مرده پشت موتور گازي نشسته بوده و هي از يه بنز جلو مي‌زده... راننده بنز عصباني مي‌شه و ميزنه كنار و به موتوري مي‌گه: آقا تو چطور از من جلو ميزدي؟ مرده ميگه: ببخشيد... كش شلوارم به آينه بغل شما گير كرده بود!

يه روز يه مرغه ميخوره به اهن ميگه قديننننننگ.

غضنفر پرتقال مخره ميره خونه مي خواد پوستشو بكنه ميگه يا شانس توش موز باشه

انسانها به سه دسته تقسيم ميشوند:
دسته اول,دسته دوم,دسته سوم.

يه روز يه سوسكه ميره جلوي ايينه ميگه واي سوسك!!!!

دیدین سر جلسه امتحان وقتی رو یه سوال گیر میکنی تمام خاطرات زندگیت یادت میاد جز همون یه سوال بعد کافیه برگتو تحویل بدی کلمه به کلمش یادت میاد

اومدم آذوقه شش ماه پشه ها رو برداشتم گذاشتم جلو رو شون ...
گفتم ببرید ، برید اگه كم بود بازم بیان ...
دیدم واستادن دست نمیزنن !!!
رئیسشون زل زد تو چشام گفت ما نون بازومونو میخوریم ...
اینا از گلومون پایین نمیره

دقت کردین وقتی میریم تو صف پمپ بنزینی 4پمپ گذاشتن ولی فقط یکی شون کار میکنه؟

پدربزرگ رو به نوه:بدو برو قایم شو /امروز مدرسه رو پیچوندی/معلمت اومده دنبالت نوه:نه شما باید قایم شی/چون من گفتم شما فوت کردین.

از سخنان قصار حیف نون :هر چی کمتر بهش بیشتر فکر کنی ، بیشتر دردش کمتر میشه!

چند فحش قدیمی:
1. -از جلوی چشمام خفه شو .
2. -کسی با تو زِرِ نزد
3. -صداتو واسه من داد نزن .
4. -وقتی با من حرف میزنی دهنتو ببند .
چند فحش جدید:
1. -دستت بشکنه از زا نو .
2. -خودم دست دارم ، جوا بشو میدم !!!

اولی: آقای دکتر، من فکر می کنم عینک لازم دارم.
دومی: بله حتما! چون این جا مغازه ساندویچ فروشی است !

پول خوشبختی نمیاره،
ولی گریه کردن تو BMW‏ بهتر از گریه کردن روی دوچرخه ست

فقط یه مرد ایرانی میتونه قبل از ورود به اتاقی که نامحرم توشه ، همزمان در بزنه و یا الله بگه و چند میلی ثانیه بعد توی اتاق باشه !!

از بنده خدا میپرسن قبله کدوم وره ؟
میگه : کجا رو بهت آدرس دادن ؟!

یه روز یه اقایی که لنگ بوده با کشتی میره مسافرت/وقتی برمیگرده/دوستش میگه مسافرت خوش گذشت؟اقاهه میگه نه بابا همش میگفتن لنگرو بندازید...

کاش میشد هر شب از خودمون 1 سی سی خون بگیریم بریزیم تو یه نعلبکی بذاریم کنار تخت!
که این پشه ها بشینن عین بچه آدم بخورن دست از سر ما بردارن

به سراغ من اگر می‌آئید … بیائید، ولی دیگه برا شام نمونین تو رو خدا
خرج گرونه !

یه سوال:
شما این جوک هارو خودتون میسازین؟؟؟؟
آخه من 1 ساعته دارم به مخم فشار میارم هیچ فایده ای نداره!!

به عمم ميگم نظرت چيه در مورد عمه بودنت،زل زد تو چشام گفت:خيلي بي شعوري !!!

دختر دایی بنده رفته دندونپزشکی عصب کشی کنه! طی 3 جلسه از درد دو بار با پا کوبیده به دکتر بدبختش، 4 بار زده تو سرش، دو بار دست دکتر رو چنگ زده خلاصه زده یارو رو لت و پار کرده! امروز همون دکتره اومد خواستگاریش : ایشالله همه جوونا خوشبخت شن !

خواستم جونمو فدات کنم ، باخودم گفتم چرا عاقل کند کاری که باز آرد پشیمانی !؟

ازدواج هم چیز جالبیه! مثل ارتش می مونه!
با وجودی که همه ناراضی هستند، ولی باز هم داوطلب داره !

تحقیقات دانشمندان اخیرن نشون داده :
گذر زمان هیچ چیزی را حل نمی کند
شــــایـــد ماست مالی کند !

تو شهر حیف نون اینا (!) کراوات مد شده... تا الان ?? نفر تلفات داشته!

غضنفر ازژاپن برمیگرده.بهش میگن اونجامشکل زبان نداشتی؟میگه:من نه ولی ژاپنی هاچرا !

تا حالا دقت کردین که وقتی کوچیک بودیم یک فیلم میدیدیم وقتی فیلم تموم میشد میرفتیم تو یک اتاق تا کسی نباشه بعد ادای نقش اول فیلم رو در میاوردیم

دو تا خسیس به اسم بهمن و علی(به کسی بر نخوره ممنون) سرباز بودن. بهمن ميميره، علی ميره برای خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده. مسئول تلگراف‌خونه می‌گه: هر کلمه هزار تومان، برای تاريخ و امضا هم پول نمی‌گيريم. علی می‌گه بنويس: بهمن تير خرداد مرداد !

حالا دقت کردین همیشه وقتایی که با یکی ، شریکی چیپس یا پفک می خوری ..
هی توهم داری که در حقت اجحاف شده ..!

گاهی در کودکی درباره‌ی موضوعی فکر می‌کنی و به نتیجه‌ای می‌رسی
و تا بزرگسالی بر همان حرف باقی می‌مانی.
بدبختی اینه که نمی‌دونی که تو بچگی نابغه بودی یا تو بزرگسالی خرفت شدی!

یه قانونی هست که می‌گه:
اگه چیزی که نیاز داری فاصله‌ش با تو بیشتر از پنج قدمه اون چیز خیلی ضروری نیست !

هیچ وقت اخلاق گند کسی رو به خاطر قیافه ی خوبش تحملنکن .
کلاغ مهربون به از گربه ی وحشی …

آمارمطالعه در ایران:
کتاب خونها:۲۰ %
کتاب نخونها: ۵%
اونایی که ادا کتاب خونارو در میارن : ۷۵%
اونایی که اینو خوندن خودشونو تو۲۰% میبینن: ۱۰۰%

احتمال پیدا کردن مسیر درست بین دو مسیر موجود
١ به ١٠٠٠٠٠٠ هستش !

از نظر دکترها همه چی یا سرطانزاست
یا احتمال ابتلا به سرطانو چهل و پنج درصد کاهش میده!

بهترین لحظه زمانیست که فکر میکنی فراموشت کردم امّا
ناگهان اس ام اسی میرسه که فکر میکنی منم اما بد میبینی ایرانسل بوده!
 

هیکل یارو شبیه نیمرخ چنگاله
بعد هر موقع میپرسی کجا بودی میگه باشگاه!!!!!!!!!!!

مهمترين استعدادي كه خدا در وجودم كذاشته استعداد چاقيه!

موقع عصبانیت ۱۰ثانیه صبر کنید
یه لیوان آب هم بخورین
حتما فحشهای بهتری یادتون میاد !

سلامتی همه جراحای زیبایی ایران که به ۹۰% دخترا اعتماد به نفس دادن… !

عمیقا شرمنده دزدی خواهم بود که روزی کیف مرا بزند !

اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ میخونم خوانندهه اشتباه میخونه !

وقتی دیدی یه زن ریمل نزده بدون نقشه کشیده یه جایی گریه کنه!!!

مشترک گرامی با توجه به حذف یارانه و لیتری 1000شدن بنزین توصیه میکنیم که اتومبیلی را که با فروختن الاغتان در شهرستان خریداری کرده بودید را فروخته و الاغتان را پس بگیرید !

به یارو میگن از چه کارتونی خوشت میاد میگه : کارتون خرما...

چک غضنفر:
231000
معادل دو سه هزار تومان

اگه یه روز تنها ی تنها بودی دستت بکن تو دماغت حالش رو ببر.

تابلو مغازه غضنفر:
مکانیکی برادران مرادی به غیر از یحیی

5 روز مانده به روز زن اگه میخواهید روز زن دچار افسردگی نشوید این ذکر را روزی 100مرتبه تکرار کنید"به درک اگه برام کادو نخره"....

نگران نباش عشق من
یارانه ام را به حسابم ریخته اند
ومن دیگر آنقدر ثروتمند شده ام
که می توانم تورا تا هر کجا که بخواهی برسانم.
راستی …
هنوز هم اهل پیاده روی هستی ؟!!

غضنفر بالاي درخت چنار بوده يارو ميگه اون بالا چي كار ميكني ميگه دارم توت ميخورم ميگه اين كه درخت چناره ميگه توت تو جيبمه !!!

غضنفر عاشق مي شه روي در خونش مي نويسه بزودي در اين محل جشن عروسي برگزار مي شود.

معلم: 10 تا سيب داريم من 9 تاشو ميخورم، چند تا سيب ميمونه؟
بچه: همون يکی رو هم وردار بخور بدبخت سيب نخورده...

میان کوی و برزن تیره بختی/به خود پیچی،نگهداری به سختی/ ز کمبود "دبلیوسی" ست در شهر/ اگردیدی جوانی بر درختی...

به اندازه تمام سلولهای بدنم دوستت دارم (از طرف یک تک سلولی)شوخی کردم دیوونه تو که میدونی نفس منی(از طرف یک مرده)

*ديگردراين زمانه عشق معناندارد/ ديگركسي قصه مجنون نمي سرايد/آياشودباردگركوهكن شودكسي؟به نظرمن نه چون كه الان دخترابه اولين خواستگاربله رو ميدن!

چی میشد زنگ میزدی 118 میگفتی شماره اون دختره رو که تو
ماشین دیدمش می خوام

نويسنده : ارمان صمدی | تاريخ : شنبه 24 تير 1391برچسب:,

| نوع مطلب : <-PostCategory-> |